As bichas

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.

Emprego dos sonhos

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de 
salário,mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. 
Uma semana depois foi chamado pela empresa.O entrevistador lhe disse: 
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um 
apartamento de 4 quartos, um carro 0 km, e não 10, mas 18 salários 
extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: 
- Você está brincando..!!!!??? 
- Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!

O Gaucho e o mineiro

O mineiro vai e pede um copo de leite la no buteco no Rio Grande do Sul. Aparece um gaúcho cheio de prosa e diz:
- Mas bah tchê, aqui no Rio Grande do Sul nós não gostamos de homem que bebe leite!
O mineiro prontamente responde:
- Uai sô, em Minas nóis não gosta de homem de jeito nenhum!

Mineiro - Nudez

Dois compadres mineiros estavam bem sossegados, fumando seus cigarros de palha e proseando.
Conversa vai, conversa vem, eis que a uma certa altura um pergunta para o outro:
— Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóçio de nudez?
No que o outro respondeu:
— Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo… E perguntou de novo:
— Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?
E o outro:
— Uai! É mió nudêis qui nu nosso, né não?

Joãozinho - três palavras com Z

A professora chegou para Joãozinho e disse:
- Joãozinho me fale três palavras com Z
Joãozinho pensou um pouco e disse:
- fessora, é zoi, zoreia e zuvido
A professora disse: - muito bem seu burrinho, sua nota também vai começar com Z
adivinha!?

- há fessora deve ser uns zoito.

Piada de casal

O casal está passeando por uma calçada com várias lojas de roupas e ela pede que o marido lhe compre um biquíni novo e caro que estava na vitrine.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela resolve insistir:
- Bom então compra um vestido para mim?
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar, mulher!
Passando o dia, já na cama o marido vira para a esposa e sussura no ouvido dela:
- Meu amorzinho, vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Ah, da um tempo! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

Pum, o Calaboca e o Respeito


Eram 3 irmãos: o Pum, o Calaboca, e o Respeito. 
O Pum cometeu um crime e foi preso e o Calaboca e o Respeito foram soltá-lo da cadeia. 
O Respeito tinha medo da delegacia e então ficou na esquina e o Calaboca entrou. O delegado logo perguntou… 
- Qual é o seu nome: - Calaboca. - Uai. Cadê o Respeito? 
- Ficou na esquina. 
- O que você veio fazer aqui? - Soltar o Pum. 

A pressa dos baianos


Quatro baianos acabam de assaltar um banco com sucesso. 
Eles param o carro uns quilômetros à frente, e um deles pergunta ao chefe da quadrilha: 
- E aí... vamo contá o dinheiro, meu rei? 
- Pra que todo esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV pra saber quanto roubamos!!! 

Burrice na pizzaria

O sujeito está viajando de carro e de repente lhe dá fome. Ele para num posto à beira da estrada
ele vê uma pizzaria. Ele chega ao balcão e pede uma pizza mista, ao funcionário.
Enquanto espera, toma um refri, em alguns minutos, a pizza estava pronta, e o empregado lhe pergunta:
"-O sr. querer que corte em quatro ou oito pedaços?" e a "anta" responde. "-Pode cortar só em quatro.
Eu não estou com tanta fome assim. Não vou aguentar comer oito pedaços".

Joãozinho e a professora


Joãozinho estava na sala de aula quando sua professora pede aos demais alunos que se retirem e pede que João fique, a professora pede a Joãozinho: - Joãozinho feche a porta. e Joãozinho fechou. - agora Joãozinho feche as janelas. e Joãozinho fechou. então a professora disse: - Joãozinho tire suas roupas. e Joãozinho obedeceu. estando os dois nus, a professora perguntou a Joãozinho: -Joãozinho você sabe o que vamos fazer. e Joãozinho respondeu: -claro que sei professora. - então o que vamos fazer Joãozinho? e Joãozinho responde: - vamos cagar em todas as carteiras para não ter aula amanha...

Joãozinho - gato comendo rato

Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... a professora então perguntou: - O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto? * Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.  - O que foi? Eu vi um gato comendo um rato. E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? - De camisinha, Não!


Bocais e as filhas do jovem casal


BOCAIS se veste de mulher só pra comer as filhas de um casal de jovens
ele se oferece pra trabalhar na casa dos jovens de empregada ele coloca uma peruca, um batom, e se manque-a.
Bota um vestido, sandália e lá vai bocais realiza seus sonhos de comer aqueles jovens.
BOCAIS faz o seu primeiro dia de serviço, ele já cansado vai se deita. A mulher fala meninas acompanha a empregada até o quarto, as meninas acompanham bocais ate o quarto chegando lá bocais fala:

-MENINAS DORMIR AQUI MAIS EU, EU TENHO MEDO DE DORMIR SOZINHA
As meninas sem saber que bocais e homem se deitam mais ele
... Mais tarde ele pega a coitada da menina e come.
Amanhece e a mãe da menina pergunta: - MINHA FILHA POR QUE VOCÊ TA PRETA?
A menina responde:
- PRETO E COR DE CANELA, COMO E BOM DEITA MAIS AMÉLIA!
E lá se vai BOCAIS na casa do casal faz mais um dia de trabalho, a mãe da menina fala pra outra filha:
- Filha deita mais bocais, a menina responde: - tá bem mãe.
... bocais pega a menina e come.
A menina amanhece preta, a mãe pergunta pra menina:


- MENINA POR Q VOCÊ TA PRETA? A MENINA FALA:
- PRETO E COR DE CANELA, COMO E BOM DEITA MAIS AMÉLIA!
A mãe da menina fala pro marido:
- OXÊ AMOR, COMO NOSSAS FILHAS TA PRETA E LINDA NE?


O marido fala:
- É meu amor... Acho que e Amélia que esta fazendo bronzeado nelas.
A mãe das meninas resolve dormir mais bocais.
··... Bocais pega a mãe das meninas e come.
A mulher amanhece toda preta, o marido pergunta amor por que você  tá preta?:
A MÃE DAS MENINAS RESPONDE:
- PRETO E COR DE CANELA COMO E BOM DEITAR MAIS AMÉLIA?
O MARIDO FALOU:


- OXI MINHA FAMÍLIA TODA BRONZEADA E EU AQUI BRANQUELO...
O marido da mulher resolveu dormir mais bocais que era Amélia, bocais pega esse cara e come... Amanhece o dia a mulher pergunta ao marido:
- AMOR POR QUE VOCÊ TA PRETO
o marido responde:

-PRETO E COR DE URUBU DEITEI MAIS AMÉLIA TOMEI NO...

Caipira pão duro


O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo.
A certa altura da conversa o amigo pergunta:
- Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?
- Claro, uai. - respondeu o caipira.
- Se você tivesse seis automóveis, você me daria um?
- Claro que sim.- E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?
- Não.
- Por que não, se você me daria uma fazenda, um carro, e uma camisa não me daria?
- É Porque as seis camisas eu tenho!

Bêbados no ônibus


Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Bêbados dormindo


O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo...

O relógio do bêbado


Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

A mulher e a traição


Na década de 70 se a mulher descobrisse uma traição ela perdoava e cuidava do marido ainda mais de medo de ser abandonada...
Na década de 80 se a mulher descobrisse uma traição juntava as próprias coisas na mala e ia embora...
Na década de 90 se a mulher descobrisse uma traição juntava as coisas do marido na mala e o mandava embora...
Hoje a mulher moderna quando descobre a traição junta o marido em pedaços na mala e o joga fora...

O novo pai


Dois amigos se encontram, depois de muito tempo distantes:
— Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
— Eu estou ótimo e você?
— Eu vou ser pai pela primeira vez!
— Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
— Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!



Piada de pai e filho


O pai pergunta ao filho de dez anos se ele sabe como são feitos os bebês:
- Não quero saber! - responde o menino, aos prantos. - Prometa que você não vai me contar...
Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber. Este, soluçando:
- Quando eu tinha 6 anos, me contaram que não havia o Coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. Aos 8 anos, me contaram que o Papai Noel é você!!! Se eu descobrir que os adultos também não transam, não tenho razões para viver!!!